覚書🍉(あの子へ)

今の自分の感覚を理解されたいなんて思わない。ただ、なんでこういうことをし続けているのかということをもっとちゃんと考えろよ、と思う。正直、今回のことに関して無関心な人とこれ以上関係を持つのは厳しいなと思っている。だってもう、お互い幸せじゃないでしょう。

パレスチナの人々の今を知るために、SNSに残し続けてくれる、ガザにいる多くのジャーナリストのアカウントの共有をし続けている。向こうに行きたいかって?行きたいよ、行けるものならね。でも言語能力も自分を守る手段も持っていない自分がもし行けたとしても、ただ邪魔なだけだ。無駄な労力を使わせて被害を拡大させることしかできない。(私がやっていることが周りにストレスを与えることだから鬱陶しいと、そんなことを日本でしたとしても無駄なことだと言いたかったのだろうか。意識高い自慢かよ、と言われたことがあるけれど、この程度で意識が高いなら君の人権意識がとても低いということでしかないだろう、と今なら感じる。)

だからここでやめろと言い続けているし、学んで署名してデモに参加した。パレスチナだけじゃない、世界中で、日本でさえも、他者の人権を踏んでいくことを、大義名分によって押し通そうとする人たちがいる。ウクライナへの侵攻は辛くて悲しいと嘆いたくせに、ロヒンギャへの迫害も、新疆ウイグル自治区におけるウイグル人の収容と人権問題も、クルド人への迫害も、私たちは無関心だったでしょう。もっと身近に？在日コリアンへの多くのヘイト、ミックスルーツの人々への差別発言に対して関心を向けていた？日本の入国管理局で収容される人たちは医療を受ける権利も、尊厳も奪われていますが、皆さんは関心を向けていましたか？その理由は何？私だってどうにかなりそうなくらい反省している、後悔している、無関心であったことを恥に思っている。だからこういうことを言うんだけれど、これも偉そうなことをいうバカになるのだろうか。

ガザは天井のない刑務所ではない。強制収容所だよ。生まれてたった7日の赤子に何の罪があるんですか。崩れて何があったかもわからない、その下には人が埋まっているかもしれない場所で、その瓦礫の中から出てきたアイドルの写真。その人を好きだった誰かがいたということ、そうやって、誰かの生活の場で、微かな希望を探して行き続けた場所で、今虐殺が行われているということ。毎日毎日、家族が死ぬ、明日は自分かもしれない次の瞬間には君がいないかもしれない、自分は死ぬかもしれない、希望なんて見えなくて、助けを求めても目を逸らされて、なかったことにされる、そういう世界が、プロットに沿った何かの物語やリアリティを追求した恋愛番組ではなく、実際に起きていることであるという感覚を持って欲しい。私たちは、伸ばされたはずの手を叩き落して、何を手に入れようとしているんですか。人を殺すお金になるかもしれないと、マクドもスタバも行かなくなった。淡々とボイコットをしている。Coca-Colaもペプシも買わない、飲まない。M.A.Cのリップを使うのをやめた。多くのことを誘われて断る時に、相手に線引きをされたな、という感覚がある。「そんなことをしたって」という言葉にされなかった冷笑とか。今更遅いよ、遅いんだよ全部、こうなる前に目を逸らすことなく向き合って、声を上げなくてはいけなかった。でもそれをしなかったから、こうなってる。今からでもできることをするしかないというのはそんなにおかしなことだったのだろうか。人が死ぬのは嫌だと思うことはそんなにも愚かで夢見がちな話だろうか。瓦礫の、コンクリートが砕けた粉が身体中に張り付いていて、半開きになった唇は色がなかった。大人に横に抱かれた白い布の中の子どもは、その死んだ子どもたちは何か罪を犯しましたか。ねぇ、ただパレスチナ人に罪があると？ハマスの行った国際法に反する行為は責められるべきであるかもしれない、じゃあそれまでにイスラエルが行い続けたパレスチナ自治区に住む多くの人々に対する残虐な行為は？ハマスの行為のように、多くの国から責められていましたか？パレスチナ人の若者の足を狙って肉も骨も断つような弾を使ったイスラエルを批判しましましたか？医療スタッフをも殺したことを批判しましたか？難民キャンプを爆撃したイスラエルを批判した人はいますか？病院を攻撃したことを批判した国はどれだけありますか？毎日毎日上げられる人の死体を、崩れた建物の残骸を、道路の上に乾いた血と人が落ちていることに対して、なにも感じない？それでも生きている人々の続く生活を、私たちは他人のフィクションとして捉えますか？それとも「ああ、かわいそうだね」と終わらせた？宗教戦争なんだから仕方がないねと？憎悪の応酬であると、そう思ってすべて自分の生活から切り離して自分たちの楽しみに目を向けていれば良いと。そうやって生きることが幸福だと、だから無関心でいても良い、見ているだけでいい、だって無力だから。そういうことですか？

私もどうしたらいいかわかんないよ。わかんないからこんなふうになってんだよ。わかってたらこんなふうに周りに言わない。もっとちゃんと整理して言えたはず、でも無理だった。本当に無理だった。俺はスタバのドリンクもフードも好きだし、スタバ飲みながら誰かと話したり、新しい話題ができたり、そういういい思い出も良かったこともたくさんあるし、スタバでバイトしてる周りの人が悪人だとも思わない。マクドだってそう。M.A.Cも。でも、自分のつけたリップの色が、人間の血みたいに思えて嫌になるんだよ。美味しくて幸せな気持ちになるけど、誰かの命を奪って地獄を作ろうとするんだって思うようになったんだよ。好きだよ、好きだったから買ってたんだよ。でも、ボイコットしないと、って。しないと、私の声は本当になかったことにされるんだって思ったらボイコットするしかない。知らない人に車の中から「迷惑かけんな」って怒鳴られても声上げてデモするしかない。バカにされるのがおかしいんだって信じてやるしかないって。人権問題だから、自分が目を逸らして黙って、無関心でいて見捨てた多くの人たちと、向き合わないといけないって思うから。日本でできることなんて、イスラエル大使館や外相の事務所に講義FAX送って、参加できるアクションにはデモでもボイコットでも参加して、勉強して、他に見落としてることがないか考えて、署名して、そうやってやるしかないって思ってる。もし、他にできることがあるなら教えて欲しい。視野が閉じてる実感がある。でも、なによりも、自分たちの国が植民地支配を行った国で、他民族のアイデンティティを奪った、文化を壊したという過去を持っているからこそ、絶対イスラエルのやった民族虐殺を許さない。絶対許したらダメなんだよ、そうじゃないと日本人として恥ずかしいの、私が。何も学んでないのとおんなじじゃん。それで、自分たちが植民地支配をした国に行って、した場所に行って、「日本人」という型に無理やり当てはめて文化を奪ったのに、その場所の文化の綺麗なところだけをみて都合よく解釈していいと思ってるの？って思うんだよ。自分に対しても。気付いたのが遅かったってずっと思ってる。申し訳なくて後ろめたくてしんどくて悔しくてやりきれなくてたまらないよ、でもだからこそ、それを言い訳にするのは違う。学んで進むしかないし向き合うしかないし、責任を果たすべきものは果たすために努めなくちゃいけないはず。だからイスラエルのやってることを絶対に許しちゃいけないし、イスラエルに賛同する日本政府も絶対に許さない。自分にできることをやります。

日本含む多くの国がパレスチナに支援をしていなかったわけじゃない。今必死で人の命を繋いでるインドネシア病院も、インドネシアの支援によって建てられたもの。だけどそれを破壊されてる。人道支援を繰り返しても、また破壊されたなら意味がない。文化センターだってあった。楽器を弾く人もいて、文化を持ってた。絵を描く人だってもちろんいた、そりゃそうでしょ。でもそれを壊したのもイスラエルだよ。虐殺することを良いものとしてイスラエル軍の偉い人は言うんだよ。

良い未来のために、最善のための努力を。

私たち現代世代が未来世代の多くの選択肢を育むことを忘れないで欲しい。その責任を負いながら、私たちは生きるしかないんだよ。